إحنا نجامل بعضنا كثير

سلام عليكم,

زمان ماخربطت على هالصفحة.
فيه مواضيع كثيرة كنت بشخبط عنها لكنها بالمسودات هذا أولها إن شاء الله إنها تحشيشة موفقة!

هالموضوع حبيت أكتبه بناء على تعليق سمعته من أحد دكاترتي بجامعة الملك فهد سابقاً, الدكتور نهاري, كان يكرر دائماً عبارة “نحن شعب نحب المجاملة, نحب أن يجاملنا الناس, ونحب إننا نجامل الناس كثير. وهو صادق!

المجاملة, شي كويس, لكنها صارت وباء عندنا الواحد يستخدمها مثل البنزين إذا ما أحد جامله يوم كامل, يموت بكرة !
وبرضه الواحد عشان يعيش هاليومين لازم يجامل.

مثال: موصاحي رايح الجوازات الاندونيسية يبي يجدد جوازه.
بيدخل عليهم ويقط الجواز القديم زي الجزمة وفوقه خمسة ريال رسوم تجديد, أو حتى يرسلها مع سواق تكسي ومايرجع سواق التكسي إلا والجواز الجديد معاه.

يعني تخيل رحلتك بكرة الصبح, تصحى من النوم تقول: يووووووووه نسيت اجدد جوازي!
تروح ترسل سواق التكسي وتقول له: بالله جدد جوازي وجب لي كبدة معك بالطريق وتعال نلحق عالمطار!
تخيل تخيل بس إنه يصير هههههههههههه قوية صح ؟؟

لااااااا مستحيل, هنا ؟
لازم تروح تلبس ثوب مكوي أو يطردك العسكري اللي على باب الجوازات, وغترة وعقال وتتعطر وتحلق وتحط وردة جنب أذنك وتدخل الجوازات ومن أول ماتدخل تبدا بالبواب, صبحك بالخير يابو مبارك, ماشاء الله مدير مدير, كبيييييير يابو مبارك,,

وتجي عند الموظف اللي الشغلة مفروض عنده, بس تسوي نفسك أخلاق وماتدري عشان مايزعل وتقول: صباح الخير يالطيب الغالي المزيووووون (وهو خشمه كبر الدباسة), أنا حقيقة غشيم وحمار وحيوان وكلب وما أدري حقيقة وين أروح طال عمرك حنا لولا الله ثم لولاكم يالحكومة كان رحنا بخرايطها, عندي جواز الله ياخذني وانتهى, وأنت الله يطول عمرك أي غمزة من عينك العسلية بس تعطيني معلومة أكثر حول طريقة التجديد.

((هذا وانت حافظ الطريقة صم وتدري إنها شغلة هالرجال بس مستحيل يسويها لك لو جيته وقلت له بجدد جوازي من الباب للطاقة))

تلاقي الموظف خدوده حومرت, بس نظراً لعوامل التعرية بوجهـة وطبقات الصخور, مايبين إنه إستحى, ويطالع فيك كذا ويقول: سويت تمارين الصباح؟
تقول له: لا والله لا,,
يقول لك: طيب رح متـّر الله لايهينك!
الدور الرابع ثم إنزل للأول واطلع للخامس وانزل منه للثاني وروح لفلان إسأله علشان يقول لك إن الشغل عندي!

أنت عاد لازم تسوي تمثيلية وتقول له: الله يجزااااااك خيييييييييير والله إنك خايف على مصلحتي وتبيني أصير صحي ونفعتني حقيقة بهالمعلومة, يالله عن إذنك !
وتروح و ( ***************************************
*********************************************
*******************************) مابغى اكتب لكم التمثيلية كاملة, بننتقل للمشهد الأخير.

الحين بعد سنتين تقريباً خلص الجواز وانت مريت بالغلط للجوازات وتبي تاخذ جوازك!
تمر للموظف طبعاً نفس الخشم ونفس الشكل, يعطيك الجواز وتقول له مشكووووووووور الله يجزاك خير قسم بالله إنك فنان, كيف خلصته بهالسرعة ؟ والله إنك سويت فيني خير !

ياخي إحنا كذابيييييييييييييييييييييين, كل هالزحمة علشان ابن اللذينا هذا يسوي شغله؟

مايحتاج حتى نشكره نعععععنا على هيك خولقا مفروض نعطيه الأوراق ويطقطق ويقوم على حيله الله لايهينه يكمل لك الأوراق ويخلصها ويعطيك الجواز ويقول لك سم أيها المواطن الغالي وهذا واجبنا, وانت تقول له يالله سلام!

هذي زاوية من زوايا الكذب والمجاملات والنفاق اللي احنا تعودنا عليه!

السالفة الثانية واللي دايم تتكرر علي, أعرف مبرمجين , ومصممين مواقع ومن هالكلام دايم يسوون شغلات ويطلبون آراء الناس فيها.

خلونا عالمصممين:
طبعاً لنا يمكن 8 سنين وحنا ماشاء الله عرب نصمم ونطور ونبرمج مواقع بالجملة, من قبل الثمان سنين للحين , مازال فيه ناس فاهمين إن التصميم الإحترافي هو اللي فيه صورة عجوز متبرقعة عاليمين فوق, وصورة صقر عاليسار وصورة جيب ربع في نص الشاشة والبنت ينزل عليها مطر خفيف فلاش , ويسمونه تصميم إحترافي فلاشي.
مازال فيه ناس يطلعون بطلعات لحجية وتصاميم فاشلة ياخي قسم بالله الواحد تبكي عينه إذا شافها ويعرضونها قدام الناس, ويقولون: قولوا لنا شرايكم بالله ؟
طبعاً تعال شوف التعليقات:
ماشااااااااااااء الله, إبداااااااااااااااااااااع
وش هالإحترافية بالعمل, ياشيخ لو عندي مصممين مثلك كان لونت العالم
لا لالالا يااااافناااااااااااان إنت,
رااااااااااااائع
روووووووووووعة
طبعاً يجيك واحد شاطح كذا وكاتب (مشكووووووووووووووووور) < << مضيع يحسب فيه داونلود! ياخي ليش نستحي نقول مثلاً:
يععععععععععععععععععع
هذا تصميم أثري
ماتوا اللي يصممون كذا
الألوان مو راكبة مع بعض
الله يلعن الساعة اللي شرا لك ابوك فيها كمبيوتر ياشيخ!
معليه, مهوب شين لكن فيه تصاميم أحلى من كذا < <<طبعاً هذا المحترم مفروض كذا. أعجبني فقط لون الخط في الزاوية تحت , والباقي يحتاج إعادة هيكلة وياليت تتعلم التصميم من جد وتجي تصمم مرة ثانية, شغل الرسام والتلفيق هذا لا تعرضه هنا! يياخي إحنا لما نجامل كذا على عماها ونكذب, ماحنا قاعدين لا نساعد أنفسنا إحنا ولا نساعد اللي صمم هذا ويطلب الراي, يعني لو جيناه وكل مرة عطيناه تعليق على شي معين, الألوان سو كذا وكذا, والمرة الجاية , الزوايا سو فيها كذا وكذا, المرة الثالثة تقول له سو كذا وكذا, كل مرة هالمصمم بيتحسن شغله وبيصير أحسن ويتعود على النقد اللاذع والغير لاذع وتجي اللحظة اللي ماحد يقدر يقول له فيها شي, وكل أعماله تكون فعلاً روعة وحلوة!

“المسلم مرآة أخيه” ياخي
إذا كان هناك من يعتمد على مهنة معينة وارانا عينة منها نحن أصحابه لنضيف رأينا, نمدح , وعندما يصل لعالم الحقيقة يفاجأ بعدم وجود إقبال!
لماذا لا نقول , يععع ماهذا العمل الخائس ؟
هذه الصورة دقتها خائسة وهذه الكلمة موقعها خاطئ بسبب كذا وكذا وأعتقد كذا وكذا وهذا رأيي بصراحة!

خلوا هالعالم يستفديون من رايكم بدل ماتتمدد خششهم من الضحكة والوناسة بالمدح الزايد عن حده واللي واضح أصلاً إنه كذب.

يالله, مانبي نطولها وهي قصيرة, خلونا نكمل باقي السوالف بالتعليقات ؟

وش رايكم وش المشكلة ووش الحل ؟ هل لازم الواحد يسمونه (وجهه صبة) علشان يصير إنسان مفيد بالمجتمع ويقول الحقيقة ؟

2 comments

  1. hamms · أبريل 12, 2011

    صدقت المجاملة ماتقدمنا خطوة . . مفيد النقد خاصة إذا كان بأسلوب
    بالنسبة للجوآزات . . مبالغه هي صح ؟ مب صدق إنك لازم تكون مؤدب ومرتب ؟
    لكني معك بـ إنه لازم علينا نجامل ونساير غصب الي كذا ع شان تمشي أمورنا ،

    • Mo9a7i · أبريل 12, 2011

      لا هين الجوازات صايرين حليلين مؤخراً, ويخلصون الشغل في وقت زمني محدد عندهم من قبل, اللي هو, إذا جيت الصباح يخلص بعد الظهر وإن جيت متأخر شوي يخلص بكرة, إنجاز حلو.

      بس كان هذاك مثال على دائرة حكومية يعني وفيها موظفين مالهم خلق ويستعبطون